JOURNAL D'UNE JEUNE DEGUEULASSE

L'industrie du chocolat en deuil

2010-11-09T17:45:00.000-08:00

Bonjour,

Je m'appelle Guy landry et je viens par la présente vous annoncer le décès non prématuré ( au regard de sa vie décadente) de notre tendre et dégueulasse Helga Von Spielberg. Décès survenu hier nuit juste après les feux de l'amour. Son corps a été retrouvé dans une sordide maison de passe de East Hastings Street a vancouver. La police a trouvé son corps pendu à une corde en cachemire ( en solde actuellement sur ebay).

Une importante dose de chocolat et de médicaments a été retrouvée à l'interieur de son estomac. Sans parler de la bouteille de Coca-cola qui fut identifiée dans son vagin. C'est donc en toute logique que l'enquêteur principal de la police du district de West Vancouver a conclu à un meurtre par balles invisibles à l'oeil nu.
En ce jour triste de l'an 2010, je vous invite tous, pendant une minute, à faire ce à quoi elle avait dédié sa vie entière : manger du chocolat en se branlant.

Helga était une fille vraiment moche mais quel cul ! Elle meurt donc comme elle a vécu : seule, sans ami et la tete en l'air.

P.S: Prière de ne faire aucune prière pour le repos de son âme car elle était térriblement athée depuis sa plus tendre enfance.

P.S.S : Ses fouets et autres gadgets sexuels seront légués à une association militant pour la protection de la petite enfance.

P.S.S: Tout son catalogue de films porno sera transmis aux personnes suivantes : son épouse Sephronia et ses amis Chadou,Bernie, Eric, Aline, Yelle, La Môme, Patrick, Christine, Lala Poupou et Marielle.

Pour vos mails de condoléances c'est par ici :http://guylandry.blogspot.com/
Je m'abstiens de vous souhaiter une bonne journée en cette periode dramatique pour le sort de l'humanité. La littérature vient de perdre son ultime occasion de se renouveler.

Le journal d'Helga Von Spielberg - Note # 666

2010-11-08T08:43:00.000-08:00

Chère Kitty,

Je suis en train de me curer la narine gauche en me disant que mes proches qui croient me connaitre ne découvriront sans doute jamais la part la plus belle de ma personnalité. Cette facette de mon être qui échappe au néant décrit par Jean-Paul Sartre.

Je n’ai jamais été prise au sérieux et surtout je n’ai jamais eu confiance en moi vu que mon père me rabaissait toujours à la moindre occasion. J’ai donc très tôt opté pour la solution d’Anne Frank qui consiste à jouer à la putasse.

La douce Helga fait place à une idiote Dostoïevskienne. Une femme insouciante qui joue à bouleverser les conventions. Ce qui bien entendu amuse son petit monde aseptisé qui n’est plus habitué à tant de spontanéité.

Cette part de mon âme qui m’évoque Bukowski lorsqu’il disait « Il y a dans mon cœur un oiseau bleu qui veut s’échapper mais je suis trop coriace pour lui. Je dis, reste là-dedans, je ne suis pas sur le point de laisser n’importe qui te voir. »

Bien à toi,

Helga Von Spielberg

Le journal d'Helga Von Spielberg - Note # 665

2010-11-07T02:06:00.000-08:00

Chère Kitty,

Je sors de ma chambre aussi étroite que mon avenir et me dirige vers l’extérieur de la maison afin d'y déposer la poubelle (pas moi, mais la poubelle de la cuisine).Soudain, une musique tchaikovskyienne surgit de mon bide : il est temps de me rapprocher des chiottes.

Je rebrousse chemin et fonce en direction du paradis du caca. je baisse mon froc et mon string rose bonbon et pose mon cul sur la lunette qui voit l'œil de mon cyclone déverser sa merde chaude pendant que je lis du bukowski.

Quelques minutes d'éjaculation rectale plus tard et me voilà de nouveau prête à conquérir le monde. Je remonte ma petite culotte et mon pantalon et je vais m'asseoir devant mon ordi pour te transmettre ces quelques lignes de texte à défaut de coke.

Si tu as bien lu toutes les conneries que je viens de te raconter, ma chère Kitty, tu as dû constater, tout comme moi à l'instant...qu'à 25 piges, je viens de faire caca en oubliant de me torcher le cul.

Bien à toi,

Helga Von Spielberg

Le journal d'Helga Von Spielberg - Note # 664

2010-11-06T17:00:00.000-07:00

Chère Kitty,

Hier soir, je pris le métro afin d’aller m'acheter une crème pour m’épiler le maillot. Tu sais que j'ai horreur de me masturber quand il y a trop de poil sur ma foufoune.

J'étais assise dans un wagon, à la déco très Bauhaus de Weimar, qui baignait dans une grande luminosité me rappelant la chaleur et l’éclat si particulier des tableaux de Van Gogh.

C'est alors qu'une donzelle vint vers moi. Intriguée par ma mocheté, elle me demanda si ce n’était pas trop dur d'avoir un visage aussi tragiquement laid que le mien. Je lui répondis alors que le plus dur était de faire subir cette horreur aux passants dans la rue.

Elle retourna à sa place et se mit à pleurer…comme je la comprenais. Une telle monstruosité va à l'encontre de l'ordre esthétique de notre civilisation.

J’eus plus de chance qu’elle car autour de nous, il n y avait aucun miroir pour me faire endurer l’épreuve de la vue de ma tronche. Le bonheur des laids, fait le malheur des autres.

Bien à toi,

Helga Von Spielberg

journal d'helga von spielberg - Christine

2010-11-06T16:50:00.000-07:00

Chère Kitty,

Voici une petit article que j'aimerais partager avec toi. Il a été rédigé par une putain d'artiste qui fait des photos de malade. Tu devrais aller sur son blog pour y jeter un coup d'oeil...voire plusieurs.

Allez, je suis trop bavarde, je te laisse lire cet article qui m'a touchée, tellement il fait état d'un phénomène qui tend à devenir tristement banal dans notre société. Tu vois donc que je n'ai pas le monopole de la bêtise et de la connerie.

Article de Christine Lebrasseur

L’exposition des photographies de Larry Clark (Photographe, Réalisateur et Directeur de la Photographie américain) interdite aux moins de 18 ans au musée d’art moderne de Paris (suivi de près par le musée des beaux arts de Berne) !

Pourquoi demander à un artiste contemporain dont le travail est une référence dans le monde entier de venir exposer, de faire avec lui le choix des œuvres pour ensuite le censurer, le museler, le bâillonner ??

France, terre de Liberté ? Mon œil ! Comment au 21° siècle peut-on encore dans un pays dit civilisé et développé nous dire ce que l’on peut voir ou ne pas voir ? Regarder ou pas ? Considérer comme de l’Art ou pas ? Montrer ou cacher à nos enfants ?

Ne sommes nous pas dans un pays de droits ? Je refuse que l’on pose des œillères sur ma vision du monde ! Je nie la censure qui m’explique ce que je peux expliquer à mes filles ! Je réclame mon droit de parent et de citoyen à pouvoir décider par moi-même ! Je revendique ma créativité d’artiste à pouvoir photographier, publier et exposer ce que bon me semble dans les limites de MON bon sens d’adulte responsable !

Je terminerai par cette citation de Larry Clark lui-même :

" C'était des histoires que je voulais raconter, toutes basées sur des vraies personnes. Des personnes que j'ai connues, des personnes avec qui j'ai grandi. Des amis à moi. Des choses que j'avais lues et d'autres que j'avais vues. "

Ne sommes-nous pas tous un peu cette homme là derrière nos objectifs… ?

Christine Lebrasseur, photographe free-lance (et géniale!)

J'espère que tu as apprécié la lecture ma belle Kitty, car il s'agit bien ici du sort reservé à l'art dans notre civilisation...et comme le disait si bien Victor Hugo, l'art, c'est le reflet que renvoie l'âme humaine éblouie de la splendeur du beau. Parler de l'état de l'art...revient donc surtout à parler de l'état de notre âme.

Bien à toi,
Helga von spielberg

Le journal d'Helga Von Spielberg - Note # 663

2010-11-06T12:27:00.000-07:00

Chère Kitty,

Ce matin, en discutant avec un camarade qui me disait qu'il trouvait que le piano c'était de la merde et que seule la guitare était un véritable instrument de musique, j'ai failli tomber dans le panneau Schopenhauerien et essayer de lui prouver le contraire...

Cette vieille erreur que je commets bien souvent…qui consiste à croire qu'il n'y a de parfaitement vrai que ce qui est prouvé, et que toute vérité repose sur une preuve, quand, au contraire, toute preuve s'appuie sur une vérité non démontrée.

Mais même si je voue un amour sans limite au piano et aux instruments dits classiques, je me suis refusée à faire ma putasse car même si je ne suis qu'une chienne (et là j'insulte encore les chiens), je préfère adopter une posture kafkaïenne du respect de la différence car comme Oskar Kokoschka le disait, tout ce qui permet à l'âme humaine de s'exprimer, à lui procurer une intériorité, une subjectivité...mérite qu'on s'y intéresse.

Bien à toi,

Helga Von Spielberg

Le journal d'Helga Von Spielberg - Note # 662

2010-11-06T09:02:00.001-07:00

Chère Kitty,

J'ai reçu une lettre qui m'a été envoyée par une de mes meilleurs amies : Gwendoline. Cela me fit beaucoup plaisir. En plus elle a une très belle plume. Même en prose, elle fait de la poésie. Je l'ai d'ailleurs toujours encouragée à se faire éditer, mais à chaque fois elle me sort la même citation d'Huxley : "A 25 ans, tout le monde peut être un génie, passé 50 ans cela demande plus d'efforts."

Si tu savais ce que ça m'énerve quand elle se tape des délires sur son âge...elle a juste 56 piges et son âme est encore toute jeune et frétillante...sauf quand elle sous prozac...là, elle est aussi barbante que le pape.

Son attitude défaitiste est à l’image de mon éternelle lâcheté et de mes pseudos diatribes philo-sociologique-moyenâgeuses du type "je préfère être seule que mal accompagnée". Le principe de précaution a tué toute spontanéité. Ceux qui, comme moi, disent que l'amour est mort...ne sont que des déçus.

Bien à toi,

Helga Von Spielberg

Journal d'Helga - Note du 5 novembre 2010

2010-11-05T01:53:00.000-07:00

Chère Kitty,

J'espère que tu vas bien. Hier, de la neige tomba sur le sommet des collines de Burnaby. Mon colocataire me dit qu'on aura assez de poudreuse pour skier en décembre. Moi Je m'en branle un peu, vu que je n'ai pas assez de tune pour faire des prévisions à plus de deux jours.

A part ça, je poursuis la lecture de "La lettre au père" de Franz Kafka. On y découvre combien il avait peur de son daron qui pensait qu'une vie d'artiste était une vie gâchée. Ainsi, toute sa vie, Franz cacha tout ce qu'il écrivit et ne cessa d'affirmer "je suis un juriste et non un écrivain".

Cette citation me fit penser à Van Gogh qui n'arrivait pas à vendre ses toiles de son vivant ou encore Stanley Kubrick qui, en vie, fut plus critiqué qu'une femme en porte-jarretelle dans une église..et plébiscité après son décès. Peut-être que mon amie Sasha a raison...peut-être qu'un bon artiste est un artiste mort.

Bisous sur ton magnifique vagin ma belle Kitty. A demain.

1 milliard d'amis

2010-11-04T14:01:00.000-07:00

Discussion avec ma chérie :

- Natacha mon chouchoutou ?
- Ouais ???
- J'ai la chatte en feu, tu veux bien me baiser pour la refroidir un peu?
- Attends, attends, y a une vidéo trop marrante sur youtube que je suis en train de me taper.

Depuis une semaine, Youtube compte 1 milliard d'utilisateurs...la Chine à côté de ça commence à faire pitié. Sans parler des 500 millions de potes sur Facebook. Grâce à ces outils merveilleux et toute cette techno si futuriste qu'on se croirait dans un bouquin de Philip K.Dick, la planète devient de plus en plus petite..les habitants de pays éloignés communiquent entre eux et en une seconde on a accès à des années de culture. Mais bon...quand on des fourmis dans le vagin pendant que sa copine n'arrive pas à lâcher son écran...comme il y a 2000 ans, on n'a que ses deux mains pour cliquer sur son clito.

Vie de cyclothymie

2010-11-04T12:25:00.000-07:00

Je suis une malade mentale vivant dans le plus grand asile psychiatrique de l'univers. A 25 piges j'ai déjà été catho, protestante, gothique, écolo, bouddhiste..Désormais, on change d'idéologie comme on change de conjoint...à la vitesse de la cuisson d'une soupe aux potirons.

Parler encore de "société de consommation" c'est tellement has been! On devrait parler aujourd'hui de la société de cyclothymie : un coup on est heureux, aussi délicieux qu'un poème de Rimbaud ou une glace à la vanille...et un autre coup c'est la descente en enfer.

Nous sommes des êtres du clair obscur.. à l'image du tableau carré noir sur fond blanc de Kasimir Malévitch..On s'inscrit dans les salles de gym pour ne jamais y aller. Cette indécision va plus loin chez moi vu que je suis bisexuelle : tantôt caressant la bite d'un mec, tantôt embrassant l'entre-jambe d'une donzelle....ce qui n'est pas si déplaisant que ça quand j'y pense...

Conte de la folie ordinaire

2010-11-04T10:43:00.000-07:00

Entretien d'embauche pour devenir plongeuse dans un restaurant de Gastown, dans le nord de Vancouver.
- Mademoiselle Spielberg, pouvez-vous nous me dire pourquoi est-ce qu'on devrait vous choisir VOUS et pas un autre candidat ?
- Parce que contrairement aux autres candidats, j'ai vraiment, mais VRAIMENT besoin de ce travail, sinon dans quelques jours, je retourne à la rue. Si vous me prenez, vous aurez donc une salariée hyper-motivée qui se donnera à fond au quotidien.
- Donnez-moi trois de vos qualités et défauts
- Gourmande, capricieuse, très gourmande
- Ce sont vos qualités ou vos défauts ?
- Les deux, ça dépend des jours.
- Avez-vous déjà travaillé comme plongeuse ?
- Oui, une fois à Budapest et une autre à Paris. Je faisais également la plonge dans la cuisine de ma mère.
- C'est très bien. Vous semblez avoir un bon profil. Pouvez-vous demander à vos anciens patrons de nous envoyer une lettre de recommandation ?
- PARDOOOONN ???!!!
- Nous avons besoin de références de vos anciens encadreurs afin d'évaluer si vous pouvez correctement faire la vaisselle et ainsi vous autoriser à passer le deuxième entretien de recrutement et....
- PARDOOOON ???!!!!! Le deuxième QUOI?????!!!

J'ai été naïve...en venant vivre ici je me disais que je n'allais plus faire face à une certaine connerie que j'ai trop souvent rencontrée dans le milieu professionnel. Voilà que je me rends compte que l'absurdité est globale. Nous vivons dans une toile de Salvador Dali ou une pièce écrite par Samuel Beckett.. Des lettres de recommandation, des années d'expériences et trois entretiens...pour faire de la plonge dans un restau. C'est officiel, le monde est fou!

God bless the queen

2010-11-02T15:27:00.000-07:00

Coup de fil de mon papounet adoré
- Ma chérie, je t'appelle juste pour te remercier...J'ai reçu l'album du groupe "Queen" que tu m'as envoyé la semaine passée, c'est vraiment génial. Je l'écoute en boucle !
- Tu ne les connaissais pas ? Mais putain t'es né dans les années 50, qu'est-ce que tu foutais à l'époque ?
- Ecoute ! Je devais chercher la femme qui allait devenir ta mère, crois-moi à cette époque c'était un boulot à plein temps, on n'avait pas vos meetics et sites de toiles d'araignées.
- Site internet p'pa !
- Oui, c'est ça. En tout cas, cette musique, c'est carrément de la bombe mon ange. Avec la voix du chanteur...on dirait un musicien d'opéra ! Il n y a qu'un vrai anglais pour produire un son pareil! C'est pas de la musique de chochotte !
- P'paaa! le chanteur s'appelle Freddie, il était d'origine indienne et n'avait aucun problème à dire qu'il était homosexuel.
- Ahhh BORDEL DE PUTAIN DE MERDE !!!

Mon papounet n'est pas homophobe...comme il le dit si bien, il a "juste un peu de mal à se faire à l'idée que des mecs se fassent défenestrer l'anus" Et pourtant il a sans doute pratiqué la sodomie avec ma mamounette chérie....Bref, depuis quelques mois, je m'amuse à lui faire découvrir des tas d'artistes ...écrivains, peintres, musiciens, scientifiques, experts comptable, éboueurs...qui vont à l'encontre de ses convictions et préjugés...et ce n'est qu'après coup que je lui fais découvrir le pot aux roses. Ainsi, grâce à Freddie Mercury, il a cessé de dire que les gays ce sont des glandeurs ! C'est pas ça qui fera changer la face du monde...Mon père ne financera surement pas la Gay pride l'an prochain, mais c'est un petit pas en avant vers l'acceptation des différences. Et dans ce domaine, toute victoire est bonne à prendre. God bless the queen !

Le beau rêve bleu

2010-11-01T08:51:00.001-07:00

Contrairement à toutes les mioches de mon âge, lorsque j'ai vu Aladdin (la version romancée de Disney), je n'ai pas rêvé une seule seconde de devenir cette putasse de Jasmine. Non! Moi mon kiffe...c'était de prendre la place du mec le plus malin de l'histoire : Aladdin.

Ce zigotto avait tout compris dans la vie : clodo, fumeur de Marie Juana et ne touchant pas le R.M.I...Aladdin a tout d'un coco qui a raté sa vie. Plutôt que d'aller voler ou de devenir esclavage sexuel dans une boite de nuit pour adulte...il se sert de son sex-appeal pour se faire entretenir par une princesse en manque d'aventures qui désire se faire dérider le vagin.

Aladdin a donc profondément marqué mon enfance...car il a su faire comprendre à la môme que j'étais alors...qu'on peut glander, faire sa féignasse en fumant des joints à longueur de journée...mais tant qu'on a un bon déhanché et un sourire aussi ravageur que les jambes de Marylin Monroe...alors tout n'est pas perdu. Mon chéri Oscar Wilde ne disait-il pas lui-même qu'il faut rester médiocre pour devenir populaire ?

L'attrappe-coeurs

2010-10-31T22:00:00.000-07:00

Coup de fil de ma princesse
- Allô mon ange ?
- Oui mon pain au chocolat?
- Tu vas bien ma petite saucisse ?
- Oui mon vagin humide, toujours pas de boulot, mais ça va aller.
- T'inquiète mon clito au chocolat, je croise les doigts.
- Merci mon sandwich au maïs.
- Je vais pas trainer ma confiture à la fraise, ici il est presque minuit.
- Je sais mon beurre à l'ail. ça m'a fait plaisir de t'entendre.
- De rien ma pizza aux anchois. J'essaye de t'appeler dans la semaine pour qu'on se fixe un rendez-vous pour faire l'amour sur skype ok?
- Ok mon sashimi. Gros bisous pluvieux de Vancouver.
- Gros bisous pluvieux mon wasabi. Je t'aime ma bouboukoulou.
- Je t'aime ma chimougnougnou.
Déjà deux ans que je suis follement amoureuse de cette putasse...et ça doit bien faire un an et demi qu'on a cessé de s'appeler par nos prénoms...d'ailleurs, je ne saurais pas dire exactement comment elle s'appelle. L'amour ne rend pas aveugle, l'amour rend amnésique.

Dégénération

2010-10-30T18:05:00.001-07:00

Il est 15 heures...afin d'éviter la foule hystérique qui célèbre Halloween en guise de répétition des festivités de noël, je décide de participer à un atelier de dessin qui a lieu à Victoria, bien loin de la bruyante Vancouver. La prof nous demande en guise d'introduction, de réaliser un dessin qui exprime ce qu'il y a de plus profond en nous...d'illustrer un mot qui résumerait notre vie. Bien évidemment, votre narratrice ne réfléchit pas à deux fois avant de réaliser un pathétique dessin sur la solitude. La vraie surprise vient du fait que quasiment tout le reste de la classe a choisi le mot "incertitude". C'est assez flippant de voir toutes ces personnes qui ne se connaissaient pas il y a 10 minutes...utiliser le même mot pour se décrire.

Cela me fait penser à ce fameux "État Frigorifique de l'être humain" dont parle Bukowski. Cet état dans lequel tout nous fait chier...Bukowski pensait que cela touchait principalement les retraités qui, comme lui, passaient la journée à ne rien foutre...assis dans un parc à nourrir les pigeons en attendant la mort. Mais force est de constater (voilà que je m'exprime comme une pute de l'académie française) que cet état frigorifique et d'incapacité à agir est devenu l'emblème de ma génération. Cette putain de génération "Y", ces zigotos sortis du vagin de leur mère entre 1970 et 1995...des meufs et des cocos incapables de prendre la moindre décision sans se poser de question existentielle. D'ailleurs, ironie du sort, en anglais, génération "Y" se lit génération "WHY". Toujours à se demander "POURQUOI"et à vouloir tout et son contraire. Ce n'est donc pas uniquement parce qu'ils étaient beaux et sexys que les 3T avaient fait un carton en 1996 avec la chanson "Why".

Cette chanson des neveux de Michael Jackson faisaient écho à un questionnement typique de ma génération qui, dès son enfance a été nourrie de films sordides sur des princes charmants et des super héros au service de la veuve et de l'orphelin..une génération qui veut sauver le monde alors qu'elle connait à peine le nom de ses voisins..une génération idéaliste éduquée par des ex-hippies devenus chefs d'entreprise ou politiciens corrompus (ou les deux). De retour chez moi, j'écris ces lignes inutiles, en croquant allègrement mon cookie au chocolat tout chaud acheté chez mon boulanger installé sur Hastings Avenue. Je me remémore le passage d'un bouquin que j'ai lu ce matin : "Et au-dessus d'une des portes, masquées par des tentures de velours rouge, il y a un panneau, et sur ce panneau, en lettres assorties à la couleur des tentures, est écrit : SANS ISSUE. " (Breat Easton Ellis, American Psycho)

Rien ne vaut la vie

2010-10-30T10:58:00.000-07:00

Pas une jour ne passe sans que je ne pense à me tirer d'ici, à mettre fin à ce putain de cirque. Mais alors je me dis : Si tu meurs, qui s'occupera de tous les nouveaux chocolats qui viennent au monde ? En Octobre 1999, lors de ma première tentative de suicide, j'avais essayé de me jeter dans un lac alors que je ne savais pas nager. Une voisine m'apercevant, n'avait pas hésité à plonger dans ce liquide froid et inerte pour me garder ici bas.

Elle avait promis de ne rien dire à mes parents si je ne recommençais plus...et moi j'avais promis de ne jamais l'oublier, de toujours venir lui rendre visite les samedi afin de l'aider dans sa boutique de fringues. Histoire de lui montrer à quel point je lui étais reconnaissante.
Elle a disait vrai : elle ne dit rien à mes parents. Moi je mentis tel un politicien avant une élection. Je ne l'ai plus jamais revu, je n'en avais rien à foutre, je ne pensais qu'à ma tentative suivante, au couteau celle-là...qui fut d'ailleurs découverte par mon père. Cependant, aujourd'hui encore,je me souviens de ce qu'elle m'avait dit après avoir séché mes larmes et mes habits : "La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie."

Un foutu cliché qu'André Malraux et Alain Souchon ont répété et chanté maintes fois. Je ne sais pas ce que cette dame au visage ridé est devenue, mais si je suis capable d'écrire cette merdouille encore aujourd'hui...c'est pas grâce à dieu, à un ange envoyé du ciel ou ce sacré obèse de Bouddha...non! C'est grâce à la folle solidarité d'une vieille dame qui a commis un acte aussi fou que celui d'essayer de sauver une vie humaine qui lui était complètement étrangère. Sans elle, je serai morte, ce qui n'est pas si mal, vu que ceux qui partent, comme ma mère, ne reviennent jamais se plaindre...mais je serais passée à côté de pas mal de pots de nutella.

Vous avez un nouveau message

2010-10-29T19:48:00.001-07:00

Correspondance électronique échangée avec un des lecteurs de mon horrible journal extime :

-Chère Helga, je suis très touché par ce que vous écrivez. Aussi je me permets de vous poser une question essentielle : Qui êtes-vous ? De quelle origine êtes-vous ? Seriez-vous par le plus grand des bonheurs une gauloise ?
Bien cordialement,
J.Y, votre lecteur le plus fidèle.

- Mon tendre et cher J.Y, je suis vraiment heureuse de savoir que les idioties que je raconte puissent intéresser le moindre zigoto. Étant en manque d'amour, de repaire et de mère...je cours derrière tout signe affectif depuis mon enfance...Vous imaginez donc combien votre mail m'a fait chaud au cœur et au vagin. Concernant votre question "qui suis-je", je vais surement vous décevoir...mais je ne sais pas. C'est sans doute pour trouver la réponse à cette question que j'écris autant. Pour le moment, toutes mes investigations ont été aussi inutiles que le "H" dans le mot Hawaï. Mais promis, si jamais je trouve la réponse, je vous en tiendrai informé.
Bien clitoridiennement,
Helga, votre pute épistolaire la plus infidèle.
P.S : Par les couilles du Christ, cessez donc de chercher à savoir quelles sont les origines d'un être humain, sauf si vous êtes un généticien ? Et non, malheureusement je ne suis pas gauloise, ça se saurait si les cigarettes savaient écrire.

- Chère Helga, merci pour votre réponse. Excusez-moi si je m'accroche à des détails concernant l'origine des personnes. Une vieille habitude complètement ridicule et déplacée. Veuillez m'en excuser. Je me reconnais dans ce que vous écrivez et ça devrait me suffire. J'ai une dernière question à vous poser, après je cesse de vous embêter : dans une de vos chroniques, vous dites avoir commencé à écrire l'âge de 25 ans...que faisiez-vous avant cela?
Cordialement,
J.Y

- Monsieur J.Y...Avant mes 25 ans, c'est très simple : je n'écrivais pas.
Bien cordialement,
Helga

ça déchire sa mère

2010-10-29T07:11:00.000-07:00

Lundi passé, ma chère et tendre cousine de Montréal a appris, grâce à cette chose merveilleuse nommée "la famille" que je tenais un blog. Elle m'appela afin de me demander le lien vers ce foutoir littéraire pour, dit-elle, de "contempler les œuvres de la poétesse de la famille"...Poétesse mon cul, ouais! Surtout afin de savoir si je racontais des conneries à son sujet, oui!

N'étant pas une meuf difficile... Je lui filai ce qu'elle voulait afin qu'elle me foute la paix (lorsqu'elle me passa le coup de fil j'étais en train de me masturber, vous comprenez donc que je n'avais pas spécialement envie de trop argumenter).Trois jours plus tard, la belle m'envoie un email (ou courriel pour les terroristes du vocabulaire) dans lequel elle a écrit à peu près ceci : "Helga ma folle, j'ai lu tous les articles de ton blog. Je t'aime beaucoup ma cousine, mais franchement...de toi à moi...c'est carrément obscène et dégoutant ce que tu écris."

Depuis qu'un prof m'avait traité de fille vulgaire, c'est de loin le plus beau compliment qu'on ne m'aie jamais fait. Lorsqu'une personne lit Flaubert, on l'entend souvent dire "Ô c'est beauuuu, ça me donne envie de me caresser le clito". Moi j'écris en espérant que les lecteurs se diront "putain de chienne, ça déchire sa mère!".

Voyage au bout de la merde

2010-10-28T09:40:00.000-07:00

Hier soir, pendant que je faisais caca, je lisais le bouquin d'un auteur très connu dont je ne vais pas citer le nom pour ne pas vous influencer ou lui porter préjudice ( la vie d'artiste est assez misérable comme ça), je me suis aperçu d'un fait que vous traiterez sans doute de chiant et de banal : à aucun moment de l'histoire il est mentionné qu'un de ses personnages va faire caca.

C'est peut-être moi, mais bordel, ils sont tous constipés dans ce bouquin ? Je me suis donc lancée à la recherche de tout indice ou toute formule subtile servant à indiquer qu'un perso venait de se torcher le cul, rien, que dalle, le trou noir! Ils vont dans un resto 5 étoiles, bouffent des pizzas, mais rien ne sort par la suite...Sacré bleu! Je comprends bien que pour viser le public le plus large possible.. il faille écrire comme au 17ème siècle et éviter tous les mots grossiers et horribles qu'on utilise au quotidien avec ses enfants...mais tout de même de là à faire subir une ablation de l'anus à tous les personnages d'un roman qui fait 500 pages, il y a un pas que je ne franchirai jamais.

Chiotte alors! Un peu de réalisme, merde! Me dis-je. Si même la littérature devient ultra aseptisée, qui va nous secouer et nous pousser à nous bouger le cul comme le firent jadis Hugo, Céline, Sagan ou de Beauvoir ? Hélène et les garçons ? Les bisounours ? Petit papa noël ? Tous ces artistes qui font dans leur froc, ça me donne envie de tirer la chasse.

Les fourberies d'escarpin

2010-10-26T10:29:00.000-07:00

Un ami (en tout cas, je le considère comme tel, je n'ai pas encore osé lui demander si c'était réciproque) m'a dit que si j'écrivais des choses plus sympa, des trucs mignons et joyeux sur mon blog...j'aurais sans doute plus de visiteurs et peut-être même dans an je serais invitée à un festival de "blogueuses influentes" ou pire...être contactée par un éditeur. Il m'a dit que je devrais faire quelque chose de plus "trendy" avec plein de couleurs, de dessins, de photos et de vidéos de chats mignon. Il dit que ça me fera profiter de la vague "blog de nanas". Un peu bavard cet ami, mais c'est mon ami et en plus le mec... il a fait des études en communication, alors je me dois de le prendre au sérieux!

Ainsi, idiote que je suis... et prête à tout pour un peu de gloire et d'amour, ce matin je me décide donc enfin à vous parler de l'unique objet qui fait frissonner mon clitoris à part le chocolat et les tennis all star couleur rose bonbon: les escarpins. Mon chéri me reproche de trop dépenser pour ces chaussures, mais je craquotte à chaque fois qu'on passe devant les vitrines d'une boutique "so fashion".(remarquez, j'ai dit "mon chéri" alors que je suis en couple avec une donzelle depuis deux ans, il vaut mieux être blogueuse-hétéro pour toucher le grand public m'a dit mon ami, alors je suis le conseil).

Lorsque vous portez des escarpins, choisissez la couleur la plus tape à l'œil pour indiquer aux mâles dans la rue que vous êtes en manque et que votre chatte a besoin d'être déridée.Vous savez comment les hommes sont bêtes, ils faut leur faire plein de signes pour qu'ils comprennent (mon ami m'a également conseillé de jouer à fond la carte de la féministe qui a un avis sur tout, qui généralise constamment et qui a compris que les mecs ont la bite à la place d'une cervelle) Je vous vois déjà vous poser la question existentielle que vous vous posez chaque matin après avoir bien lavé votre vagin : avec quelle fringue vais-je pouvoir porter des escarpins ? Eh bin moi, j'ai la réponse (bien evidemment piquée chez Femme Actuelle)....

AHHHHHHHHHH NNOOOON! Et puis MERDE! PUTASSERIES! CHIEN A FOUFOUNE !!! Je m'y retrouve pas dans ce bordel, je vais plutôt envoyer un mail à mon ami pour lui dire que le Goncourt du blog c'est pas pour demain et que je préfère encore être seule et vraie... que mal accompagnée et faire dans mon froc.

Connerie en taille XXL

2010-10-26T08:18:00.000-07:00

Discussion avec une prof d'anatomie humaine
- Madame ?
- Oui Helga ?
- Vous nous apprenez à dessiner le corps humain, mais putain pourquoi on n'a que des modèles minces qui viennent poser pour nous ? Comment fera-t-on si un jour on doit dessiner des femmes rondes ?
- D'abord, on ne dit pas "putain".
- Putain, désolée madame.
- Ne te fais pas de soucis ok? J'ai eu une discussion avec ceux qui recrutent nos modèles et ils m'ont juré que jamais jamais nous aurons à dessiner de femmes grosses. Vous aurez uniquement des filles belles et en bonne santé. (Sur cette belle phrase, toute la salle de classe se met à rire - sauf la p'tite assise à côté de moi qui a le corps formé de belles lignes courbes. )

Si même en Amérique du Nord, où la moitié des personnes sont en surpoids, les rondes sont moquées et traitées comme des stripteaseuses dans une église, c'est peut-être parce que leurs formes généreuses sont en totale contradiction avec un système de pensée dominant qui nous apprend à être avare et mesquin pour réussir à décrocher sa place dans le classement Forbes.

Peur d'avoir peur

2010-10-25T09:45:00.000-07:00

Hier soir pour cause de pluie, j'ai renoncé à aller à la galerie d'art de Vancouver. Chaque fois que j'entends le bruit d'une goutte d'eau sur la toiture d'une maison, ça me donne envie de me mettre sur la couette...pour me faire dérider le vagin ou pour matter un film. Ma chérie n'étant pas à mes côtés, j'ai donc opté pour le 7ème art...à défaut du 7ème ciel...J'ai regardé un nanard de 2008 : le nombre 23.

Film noir sur l'obsession qui a valu à Jim Carrey un Razzie Award. Cette œuvre traite de la paranoïa, du fait que l'être humain est le seul animal à voir des signes partout. Je peux décider de voir le nombre 23 partout ou encore du chocolat dans tout ce que mange (Mais ça c'est un autre sujet!) Cette société de la paranoïa produit des situations paradoxales. On devient tous un peu des flics qui demandent toujours "quelle est ton origine ?", "ton boulot, ça rapporte ?" Si le danger est réel car le monde est brutal...le voir partout est irréel.

Pour vous amuser, essayez de souhaiter une bonne journée à un inconnu dans la rue et vous verrez sa réaction...Proposez à une personne de la raccompagner chez elle en voiture, vous pouvez finir en taule...La peur a tué l'altruisme...Le prudence a tué toute innocence...et l'abus du principe de précaution nous fait vivre dans un monde où les époux se googlent pour connaitre le passé de celui ou celle à qui ils ont juré fidélité. Big Brother is not watching you...Big Brother is US !

J.R.R.H.O.O.Q

2010-10-24T08:48:00.000-07:00

Hier, je devais passer un entretien d'embauche à Richmond, une contrée canadienne ancestrale située à quelques heures de marche du royaume de Vancouver. Vu que le skytrain, sorte de metro aérien, construit par les nains de la Reine, est souvent en retard, je décidai de partir avec Pythagore, mon cheval ailé qui me fut jadis offert par Marie-Yvonne Boudoudou, la princesse des elfes de Montréal.

Comme prévu, ma rencontre avec Prétextat-Chiffon, le maitre de la communauté des recruteurs ne se passa pas comme prévu...Il choisit un autre candidat pour se lancer vers la quête de l'anneau unique qui allait permettre à son royaume de devenir le leader mondial des pizzerias.

Tristement, mais le cœur aussi pur que de l'eau Evian, je rentrai dans ma grotte en me jurant de retrouver l'épée sacrée de Philomène, la déesse de la piscine municipale. Cette arme qui me permettra, d'après la légende et wikipédia, de trouver enfin un boulot qui me permettra de sauver le monde et de m'offrir de nouveaux sex toys !

P.S : Je jure solennellement de ne plus JAMAIS essayer d'imiter le putain de style du merveilleux Tolkien.

Délicatessens

2010-10-22T21:53:00.000-07:00

Discussion avec mon amie Valérie qui est prof de dessin à Vancouver
- Helga ma folle...si je te demande de me faire un dessin qui te représente, ce serait quoi ?
- Pffff! T'as de drôles de questions ma belle. Pendant qu'on parle il y a surement des gamines et des gamins qui se font violer par des connards et tout ce qui t'intéresse c'est ça ?
- Ah! ah! tu ne m'auras pas avec ce petit discours façon Mère Thérèse! Allez, réponds!
- Tu me connais trop bien Val.
Je sors mon carnet de croquis...J'esquisse un petit dessin où je m'illustre assise toute seule dans le noir, le regard plongé dans le vide.
- Et ça représente ? Me demande Valérie.
- Moi et ma solitude?
- Toi ? solitaire? T'es tout le temps en train de faire la folle...T'as toujours le sourire au lèvre, comment ça se fait ma cocotte...
- Eh bien ma louloute...ça fait tellement longtemps que je vis avec cette impression d'être étrangère à ce monde, qu'elle a fini par me faire rire.

Si certaines personnes sourient sans arrêt et font de l'humour à longueur de journée, c'est bien souvent pour essayer de dissimuler un mal être aussi profond qu'un décolleté de Pamela Anderson.

The show must go on

2010-10-22T06:41:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai reçu un email d'un ami qui vit à 6 heures de vol d'ici...dans la belle et froide Montréal. Dans ce courriel, cet ami est inquiet. Il me dit "Helga, tu as de la famille en France et je sais que ton frère vit à Lille, faut l'appeler, y a pas mal de mouvements de violence qui s'y passent actuellement, c'est hyper grave !!!"

Me voilà donc, toute bête que je suis, qui poste un message sur mon statut facebook, mon compte twitter, pour avoir des nouvelles de ce frangin perdu sur de le front lillois de cette nouvelle guerre annoncée. Quelques heures plus tard, je reçois un coup de fil de ce soldat disparu qui me dit "désolé, si je répondais pas à tes messages sur le net ma sœurette, j'étais en train de me taper un frite kebab et une blonde sur la Grande place".

Putain!!! Si c'est ça la guerre et la violence, j'en veux moi aussi! Apparemment certains journalistes ont une fois de plus cédé à la tentation de faire de l'audimat plutôt que de transmettre des infos précises (et barbantes). Mais comment leur en vouloir? Notre société de spectacle mérite bien des journaux télévisés spectaculaires!!!

L'insoutenable futilité de l'être

2010-10-21T08:05:00.000-07:00

Hier, en me promenant du côté des montagnes de Burnaby afin d'effectuer quelques croquis d'après nature avant l'arrivée des pluies hivernales de Vancouver, j'ai rencontré une ancienne camarade de classe.

Je ne l'avais pas revu depuis à peu près 5 ans...lorsque plus jeune et moins conne qu'aujourd'hui, j'étais partie faire mon petit tour des pays d'Europe. Cinq longues années de séparation, d'échanges d'emails ou de messages en absence laissées sur MSN...et la première chose qu'elle me dit pour fêter nos retrouvailles c'est : "Helgaaa!! Waouh! T'as perdu du poids"!

Dans une société où on nous oblige à consommer et à bouffer comme des porcs et en même temps où on nous dit que le modèle à suivre est celui de l'anorexique retouchée sur photoshop qu'on voit sur les affiches dans la rue, il est normal qu'on ne se dise plus "Comment vas-tu?" mais "Combien pèses-tu?" D'ailleurs, il faut que j'aille me peser ce matin...la pizza d'hier soir a dû faire pas mal de dégâts.

Tel père, Telle fille

2010-10-20T07:06:00.000-07:00

Coup de fil de mon daron hier soir :

- Helga, toute la famille est inquiète..ton frère m'a dit que tu écris des choses très vulgaires sur la toile d'araignée.
- Sur le web, p'pa!
- Oui...mais toujours est-il que tu tiens des propos fort déplacés et dégradants mon coeur.
- C'est faux mon papounet, je t' le jure sur la tête de ton père!
- Si, si! J'ai vérifié, ton frère m'a donné l'adresse de ton papier électronique.
- Mon blog ?
- C'est ça.
- Ok, je capitule, je plaide coupable votre honneur.
- 'Suis très déçu mon ange.mais putain où as-tu appris à écrire comme ça? Bordel de merde!

La ressemblance qu'il y a entre mon père et moi m'effraie de plus en plus. Faire un enfant c'est surtout transférer une part de soi dans un autre corps. Une sorte de clonage naturel. La génétique, ça me troue le cul...et me sert d'alibi pour justifier mon caractère de chienne.

Je m'en bas le clitoris !

2010-10-19T07:17:00.000-07:00

Hier aprèm, comme toute conne qui se respecte et qui se prend pour une putain de passionnée d'art plastique, je suis allée à un expo à Burnaby. Ville voisine de Vancouver. L'expo s'appelait "50 artistes que vous DEVEZ connaitre".

Sans aucune surprise j'y ai retrouvé Giotto, Botticelli, Rubens, Rosseti, Manet, ma chérie Frida Kahlo ainsi que les mecs qui ont bousillé l'art : Warhol et sa bande de prétendus artistes qui n'étaient en fait que des commerçants. Mais vous me direz : il faut bien gagner de l'argent pour payer ses virées chez les putes et son dealer de coco...Vous aurez raison!

Mais ça me fait chier ces trucs où on nous dit ce qu'on doit aimer,connaitre, découvrir, faire. Quel régime suivre pour perdre son bidon, comment réussir une fellation! Bordel! COMMENT RÉUSSIR L'ÉDUCATION DE NOS MIOCHES! En 1968, on a tué Dieu sans réussir à extirper notre besoin de dieux.

fahrenheit 451

2010-10-18T07:23:00.000-07:00

Hier dans le bus, j'ai croisé un zigoto qui s'est approché de moi parce qu'il a vu que j'étais en train de lire VOYAGE AU BOUT DE LA NUIT de Louis-Ferdinand Céline, l'écrivain le plus génial de l'univers depuis que l'être humain a tenu une tige en bois pour écrire sur du sable.

Ce zigoto vient donc s'asseoir à côté de moi et me dit qu'il adore Céline. Me voilà surprise et enchantée tel un mec qui vient d'apprendre que sa petite amie veut bien lui faire une fellation. Et lorsque je lui demande quelle est son œuvre préférée il me répond "My heart will go on."

Confondre Céline avait Céline Dion c'est bien un truc de notre époque. J'imagine que cela aurait bien amusé, Ray Bradbury...De découvrir que cette société qu'il avait anticipée dans ses bouquins, cette société où l'art et la culture agoniseraient...existe vraiment!

Forcer le trait

2010-10-17T09:31:00.000-07:00

La plupart des débutants assez nuls en dessin comme moi ont tous quelque chose en commun : le trait trop épais des contours de leurs personnages et objets. On dirait qu'ils veulent s'affirmer et s'assurer que leur pseudo œuvre ne s'enfuira pas de la page où elle a été greffée.

C'est avec beaucoup de temps qu'on apprend la beauté de la subtilité dans l'art et dans cette vie merdique..cela demande énormément de patience et de chocolat...beaucoup plus que lorsqu'on a envie de faire sa grosse commission et que les toilettes sont occupées.

Il a bien fallu plus de 37 piges à Jonathan Littell pour enfin pondre son premier putain de bouquin...On n'a pas forcément besoin de faire du bruit, de forcer le trait pour montrer qu'on existe. Quoi de plus beau et magique que le silence qu'on entend à la fin d'un morceau de rap ?

Théorie des couleurs en démocratie

2010-10-16T13:23:00.000-07:00

Hier, en lisant un bouquin sur la théorie des couleurs - oui, ça nous change de Céline et Nabokov, et alors?- Il était question dans cet amas de papier de regroupement. L'auteur, Barbara Bradley indiquait que notre esprit fait des regroupements systématiquement selon 5 paramètres :

1- la proximité : si vous êtes à côté d'un sac, un connard viendra toujours vous dire "est-ce que ce sac est à vous?"

2- La similitude : si vous portez une marinière et que vous entrez dans un bar où la serveuse porte également une marinière, attendez-vous à ce qu'un loulou vous demande si vous bossez dans le coin.

3- L'analogie : la nature ayant horreur de vide, si vous écrivez N W YORK sur un papier, toute personne ajoutera le "E" entre la lettre N et Y. C'est la raison pour laquelle lorsqu'on demande à quelqu'un "que boit une vache" il pensera "le lait".

4- La destinée commune : lorsqu'on assiste à un ballet, on est frappée par la synchronisation des gestes des danseurs et danseuses. A tel point qu'on est toujours choqués d'apprendre qu'entre les footballeurs ou des membres d'une chorale, l'entente est loin d'être cordiale. C'est ainsi que le matin, si vous regardez les travailleurs qui prennent le métro et qui marchent dans la même direction, vous avez l'impression qu'ils habitent tous dans le même appartement. (Stanley Kubrick utilise cette technique de "destinée commune" dans pas mal de ses films. La première partie du Full Metal Jacket en est édifiante)

5- La symétrie : des objets ou des entités placées symétriquement ou qui nous ont l'air symétrique nous font penser qu'ils appartiennent à un même groupe. C'est pourquoi Léonard Da Vinci a opté pour la symétrie lorsqu'il fit le tableau de la Cène. Histoire de renforcer l'idée d'équipe, de groupe entre Jésus et ses apôtres. Un autre cas est celui de Milan Kundra qui écrit ses bouquins en créant une symétrie parfaite entre les différentes intrigues. Bien entendu, le cas le plus connu de symétrie dans l'art est celui des danses hongroises de Brahms.

La chose la plus étrange est que si un seul élément semble échapper au groupe dans une composition, dans un tableau ou n'importe quel chiffon artistique, notre oeil ne s'intéressera plus à la majorité grégaire, mais à l'individu marginal...Voilà qui explique en partie pourquoi dorénavant, je dois quasiment me mettre à poil pour prendre un avion alors que l'écrasante majorité de l'humanité ne penserait pas une seule seconde à se jeter sur une tour avec un avion. Si la démocratie a été inventée pour le bien du plus grand nombre, elle ne sait toujours pas faire face de façon efficiente à la connerie du plus petit nombre.

La porte des étoiles

2010-10-16T00:16:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'avais un rendez-vous assez urgent - urgent car il pouvait me rapporter de l'argent- Et comme tu le sais, je ne rigole pas avec la tune. Etant une fille bien formatée par ses parents et cette société puritaine qui a horreur de toute odeur qui ne sent pas Chanel ou Jean Paul Gautier, je prends toujours un bain avant de mettre mon clitoris hors de ma piaule.

En allant donc me brosser les dents et ma laver le vagin, je m'arrêtai nette devant la porte de la salle de bain. Je ne sais pas pourquoi je me suis dit que mon colocataire devait être à l'intérieur. J'ai poiroté 20 minutes devant la porte en bois.......n'entendant aucun bruit, j'ai fini par prendre mon courage et la poignée de la porte à deux mains. Il faut dire qu'à ce moment j'avais une folle envie de faire mon traditionnel caca matinal.

Comme le veut la putain de loi de Murphy : il n y avait personne à l'intérieur. La douche était aussi vide qu'une salle de cinéma d'art et d'essai...je m'étais bêtement condamnée toute seule...Tout comme la plupart des gens, dont moi la première, qui passent à côté de leur vie parce qu'ils n'ont pas assez de couilles pour se bouger le cul...de peur qu'un essai se transforme en échec...alors que tout échec n'est finalement qu'un succès en construction.

Maya

2010-10-15T00:14:00.000-07:00

En faisant joujou avec mes croquis de dessins qui trainaient dans mon sac de globe-trotteuse, je me suis rendue compte que je n'avais jamais été tentée par la 3D. Je suis une pure fanatique de l'animation traditionnelle, surtout celle qui utilise la technique de stop-motion.

Refusant tout sectarisme dans ma vie, je me suis décidé à bouger mon cul afin de contacter un ami histoire de lui demander s'il savait quel logiciel je pouvais utiliser pour faire mumuse avec des dessins en trois dimensions. A ma grande surprise, il m'envoya un mail dans lequel c'était écrit "je te conseille Maya, Vas sur Google et tu verras."

Voilà comment j'ai appris, aussi surprise qu'un homme qui découvre enfin le point G de sa femme, que si je tape Maya dans un moteur de recherche, les premiers résultats me renvoient vers un logiciel.

Si l'humanité a parfois l'air de tourner en rond, c'est en partie parce qu'on a la mémoire courte...On ne se bat pas assez pour notre passé..C'est ainsi que le Quechua qui est une langue importante de la civilisation Inca est désormais connu dans le monde entier comme un sac à dos agréable à utiliser pour faire de la randonnée.

Et on s'étonne après que les gamins n'aient plus aucun intérêt pour les musées. Ils ont compris que ces institutions sont totalement has been et n'ont plus rien à leur apprendre...car l'histoire s'écrit désormais dans les rayons de supermarchés.

Expérience

2010-10-14T09:21:00.000-07:00

Mais bordel, qu'est-ce qui se passe dans ce putain de monde de plus en plus immonde...Y a plus moyen de se trouver un boulot de merde sans que l'autre gugusse nous pose sa foutue question apprise en école de commerce ou chez sa mère : "avez-vous une expérience de plus d'un an dans le métier ?" Le système se marche sur le cul et les entreprises préfèrent tourner en sous-effectif plutôt que de donner sa chance au nouveau...C'est comme si avant de baiser une vierge, on lui demandait les références de ses précédents amants.

On veut juste de quoi payer son loyer, sa bibine et les couches de ses mioches avant de filer le reste au fisc...on veut juste bosser comme plongeur dans un resto, balayeur de rue, ramasseur de croute de chiens et voilà qu'on nous demande un certificat ou un master,d'être bilingue (anglais-mandarin, les autres langues n'ayant aucun poids économique comptent désormais pour du beurre) et d'avoir effectué une année d'échange en Suisse!

Moi j'en ai marre de toute cette connerie ambiante! ça me donne envie de gerber. Demain, je vais déposer mon C.V chez les putes. Voilà au moins un secteur d'activité qui n'a pas encore perdu la boule.

Perspective

2010-10-13T15:39:00.000-07:00

Cet après-midi,je devais être complètement givrée. En tout cas, assez mal foutue dans ma tête pour me prendre pour Van Gogh..car j'ai essayé de dessiner une pièce de la maison dans laquelle je squatte actuellement. Bien évidemment, j'ai choisi pour modèle l'endroit où je passe pas mal de temps : les chiottes. Moi qui pensais que ça allait être aussi simple que de piquer un fromage à un corbeau, je m'enfonçais les tentacules dans le nez.

Pour dessiner une pièce, un billet ou une prostate, il faut déjà avoir des notions de perspective..car même lorsqu'un objet a l'air de se trouver complètement en face de notre champ visuel, il a toujours un ou deux angles qu'il parvient à nous cacher...C'est en y pensant que je me suis dit que la vie tout entière fonctionne sur le même modèle..On porte un jugement sur un phénomène alors même qu'on n'arrive pas à en saisir le sens global.

Tout n'est finalement qu'une question de perspective : on se dit malheureux alors qu'en fait c'est juste qu'on compare notre vie à celle du voisin...On croit que notre conjoint est un salopard alors que si on regarde de près, c'est juste un connard ou un enculé de bâtard !! De cette expérience de dessin de chiottes, je tire qu'une leçon applicable à chacun d'entre vous : faites donc un gâteau au chocolat si ça vous chante.

Superbus

2010-10-12T19:59:00.000-07:00

Ce matin, après avoir brossé mes dents et fait mon caca matinal, je décidai d'aller en ville à la recherche d'un petit boulot...il faut bien payer son loyer et ses sex toys, me disais-je..En partant prendre le bus......Quoi? Quoi? Je vous entends déjà piailler "mais qu'est-ce que nous avons à foutre de savoir qu'Helga a pris le bus ce matin?"

et alors? Est-ce de ma faute si vous êtes là à ne glander que dalle sur le net au lieu d'aller faire des bisous à vos mioches ou d'aller faire un peu de gym pour qu'enfin disparaisse votre brioche? Alors, laissez-moi continuer s'il vous plait.

En allant donc prendre le bus, je compris que je m'étais faite entubée par tous ces voyageurs que j'avais croisés en France...vous savez..ces voyageurs qui ont une allure hippie mais qui possèdent tous des ordis portables fabriqués au vietnam.

Figurez-vous que certains d'entre eux qui revenaient du Canada ont eu le culot de me dire : "les canadiens sont trop gentils, ils ne sont pas aussi méchants que ces râleurs de parisiens...au canada, en attendant le bus, les passagers se roulent des pelles et se caressent le ventre!"

Faux, aussi faux qu'une mauvaise traduction d'un texte de Daniel Defoe. En effet, comme partout dans le monde, tout le monde ici se fout de tout le monde...en attendant le bus en rade, on ne se caresse rien du tout...comme ailleurs, on pulvérise nos tympans avec notre mignon Ipod nano couleur rose téton.tout en plongeant notre nez dans un bouquin assez gros pour cacher nos larmes de honte.

Finalement, l'unique différence avec Paris, c'était qu'ici on fait semblant d'ignorer son voisin en lisant Forbes Magazine, plutôt qu'un "Et si c'était vrai" ou "Et si c'était vraiment vrai" de Marc Levy.Que voulez-vous? Chaque civilisation a sa culture...et ça non plus ce n'est pas de ma faute!

Thanksgiving

2010-10-12T00:54:00.000-07:00

Aujourd'hui, c'était la traditionnelle fête de thanksgiving au Canada. Je précise au Canada parce que la date est différente de la thanksgiving américaine qui est célébrée en novembre..tel Bukowski, il faut toujours que les ricains emmerdent le monde entier.

Toutefois, le principe est le même : tout le monde doit bouffer de la dinde et se farcir un repas avec des parents qu'on a pourtant réussi à éviter jusque là...le drame pour une végétarienne aussi asociale que moi.

Ceci dit, pour une fois que les nord-américains peuvent ingurgiter autre chose que des macdo, des burger king ou des burger queen, je ne vais pas faire ma difficile et cracher dans la soupe. Parfois dans la vie, il ne faut pas voir uniquement le côté merdique de la merde. Happy fucking thanksgiving!

Chronique des cubiens#1 - Logorama

2010-10-11T13:28:00.000-07:00

Même si j'étais complètement à l'ouest lorsque je pris mon vol en direction de l'Ouest canadien, je me souviens que j'étais assise à côté d'une sympathique vancouvérienne qui était venue passer ses vacances d'été en Europe. Elle tenta d'ouvrir le dialogue avec moi, surement parce qu'elle sentit que j'étais complètement perdue, aussi perdue qu'un végétarien dans un MacDonald.

Je lui expliquai que nous pouvions parler anglais, même si j'avais un léger (très fort) accent français. Elle me dit alors qu'elle ne m'en voulait pas de ne pas parler la langue de shakespeare et de Pamela Anderson à la perfection. Elle m'avoua même parler un petit peu de français. C'est toute heureuse que je lui demandai ce qu'elle savait dire dans cette merveilleuse langue qui berça Voltaire et Lara Fabian.

Elle m'avoua alors qu'en réalité, elle ne savait dire qu'une seule chose en français : "Le coq sportif". Cela me fit penser à un japonais que j'avais rencontré à Parme, en Italie. Il m'avait dit que le seul mot italien qu'il connaissait était "Coca-Cola".

Dans un monde où la surconsommation est la règle, ce n'est finalement pas si étonnant qu'on finisse par dialoguer grâce à des logos et marques déposées. Sur ce, je vous dis à bientôt pour une prochaine chronique cubienne aussi chaude qu'un cappuccino de chez Starbuck.

Longue vue

2010-10-11T11:50:00.001-07:00

Depuis mon arrivée à Vancouver, on me demande comment les français voient le Canada. Comme si on voyait le Canada depuis la France.

Affamé

2010-10-11T11:42:00.000-07:00

Je soutiendrai les féministes lorsqu'elles organiseront des manifestations dans les rues du monde entier pour reclamer la parité hommes/femmes parmi les éboueurs.

Pain Sot

2010-10-11T11:20:00.000-07:00

Les peintres sont les seuls artistes qui ont besoin d'un modèle pour dessiner leur propre visage.

Améreuropéenne

2010-10-11T10:42:00.000-07:00

On sait qu'on ne vit plus en Europe lorsqu'à la fin d'un repas, le chef ne vous demande plus "avez-vous aimé le repas", mais "êtes-vous rassasié"?

7ème peur

2010-10-11T10:01:00.000-07:00

Ce qui m'inquiète avec le téléchargement illégal des films, ce n'est pas la situation de l'industrie du cinéma, mais le sort de l'industrie des pop corn.

Love actually

2010-10-11T09:29:00.000-07:00

Ce qu'il y a d'ennuyeux avec l'amour, c'est que c'est le seul crime où l'on ne peut pas se passer de complice.

Angoisse numérique

2010-09-24T03:08:00.001-07:00

Depuis que j'ai acheté un disque dur pour stocker mes données,je pense à acheter un disque dur pour stocker les données de mon disque dur.

Love Actually

2010-09-24T02:31:00.001-07:00

Je suis une déçue de l’amour, mais je ne cesserai jamais d’y croire. Il est plus difficile d’arrêter d’aimer que d’arrêter de fumer.

Bonne journéééééé

2010-09-24T02:29:00.000-07:00

Le pessimisme n'est pas une solution. Cynisme et nihilisme ne sont que désillusions. Dans nos cœurs et en chœur, vivons avec conflagration.

Notre paire qui es aux cieux

2010-09-24T02:08:00.001-07:00

Seigneur Dieu tout puissant, si vous existez, je tenais à vous dire que je suis une grande fan de votre travail.

Passez une chouette soirée, au nom de Simone Weil

2010-09-23T08:24:00.000-07:00

"Le triomphe de l'art est de conduire à autre chose que soi."

Prends soin de toi

2010-09-23T08:22:00.000-07:00

Pourquoi est-ce que chaque fois que je dis « Prends soin de toi » à un ami, j’entends une voix dans ma tête qui dit « Garnier »?

Divine Comédie

2010-09-23T07:41:00.000-07:00

Ce n’est pas que je sois devenue athée. C’est juste qu’en ce moment je suis en froid avec Dieu. On n’a pas rompu, c’est juste un « break ».

Mort-vivante

2010-09-23T07:00:00.000-07:00

Si à 40 ans, je ne suis pas encore morte, c’est que j’aurais raté ma vie.

S.O.S

2010-09-23T06:29:00.000-07:00

On est une génération tellement assistée que demain on aura des G.P.S qui diront « au prochain carrefour, embrassez votre conjoint ».

Véridique

2010-09-23T06:18:00.000-07:00

Je ne suis pas une femme de lettre, je suis une femme de l’être.

Voyages en pleine macdonaldisation

2010-09-23T05:35:00.000-07:00

Avant, pour juger de l’avancé d’un pays on calculait le nombre de médecins par personne,à présent on compte le nombre de Macdo par personne.

L'alchimiste 2.0

2010-09-23T05:09:00.000-07:00

En toi la force vit. Tu es magique. Regarde ton âme et écoute l’appel téléphonique de la nature. Désolée, j’avais envie de faire du Coelho.

Prix Nobel de la tolérance

2010-09-23T03:58:00.000-07:00

Chaque fois que quelqu’un me dit qu’il a un ami « black » ou « gay », j’ai l’impression qu’il attend que je lui remette la légion d’honneur.

Strip-book

2010-09-23T03:43:00.000-07:00

La littérature c’est se mettre à nu sans brusquer le lecteur. Écrire est une exercice de striptease épistolaire.

Résident Débile de Milla Jovovich

2010-09-23T03:20:00.000-07:00

Les zombies de Resident Evil :c’est nous devenus accros à la surconsommation.Mais on peut aussi choisir d’être belle et rebelle telle Milla.

Astuce anti- Loi de Murphy

2010-09-23T01:58:00.000-07:00

Quand tout va bien dans ma vie, je commence tout doucement à me préparer à quand tout ira mal.

Faux -toshop

2010-09-23T00:57:00.000-07:00

Un artiste devant un match de foot ne peut s’empêcher de se demander si les joueurs ont été retouchés sur photoshop.

Ma deux laines

2010-09-23T00:03:00.000-07:00

Si Proust était à la recherche du temps perdu, ce matin, pour mon p’tit dej, je suis à la recherche du pain perdu.

Belle journée de la part de la philosophe Simone Weil

2010-09-22T23:58:00.000-07:00

Nous ne possédons rien au monde - car le hasard peut tout nous ôter - sinon le pouvoir de dire "je". JE confirme!

Süskind vous souhaite une superbe fin de journée

2010-09-22T09:12:00.000-07:00

«A quoi bon faire quoi que ce soit, si tout s'effrite et retourne au néant ?»Même si tout s’effrite,vivons nos rêves en mangeant des frites.

Maternit'art

2010-09-22T09:08:00.000-07:00

Être artiste ce n'est ni créer, ni recréer : c'est procréer.

Outre-noir

2010-09-22T09:05:00.000-07:00

Le noir de Pierre soulages me soulage de mes pensées noires.

Chez nous, c'est le bio!

2010-09-22T08:16:00.000-07:00

La chaine ali-menteurs Quick lance une gamme de hamburgers bio. On pourra enfin voir l'apparition du première diabète 100% recyclable.

Incroyable mais vrai

2010-09-22T08:07:00.000-07:00

Je ne suis pas pédophile, juste une homosexuelle. Vous pouvez me confier vos enfants.

Astuce du jour : Quel métier éviter à tout prix si on veut réussir dans la vie

2010-09-22T07:32:00.000-07:00

Les deux métiers à éviter absolument si vous tenez à réussir dans votre vie sont : testeur de bonbons radioactifs ou clone de ses parents.

Enfer et dame nation

2010-09-22T07:10:00.000-07:00

Le pessimisme n'est pas une solution. Cynisme et nihilisme ne sont que désillusions. Dans nos cœurs et en chœur, vivons avec conflagration.

La confusion des sentiments. Par Stefan Sweig

2010-09-22T06:48:00.000-07:00

Stefan Sweig nous prouve en prose que certains profs peuvent réussir à nous faire oublier le vide laissé par un père absent. Saisissant !

Auto-discrimination

2010-09-22T06:24:00.000-07:00

Les blondes font toujours des blagues sur les blondes. Espérant qu’en déclenchant la bombe elles-mêmes, la déflagration sera plus légère.

John Rimbaud

2010-09-22T04:38:00.000-07:00

La littérature française se porte bien à l’étranger. Ce matin, à Prague, la boulangère m’a emballé mon croissant dans un texte de Rimbaud.

Last night a D.J saved my life

2010-09-22T01:36:00.000-07:00

Le succès des D.J est le symbole d’un monde en rade de créativité. On pique la zik d'un autre et on la mixe pour faire danser les autres.

Ces amours-là, de Claude Lelouch

2010-09-22T01:19:00.000-07:00

Avec sa touche,Lelouch filme les escarmouches du farouche 20ème siècle pour nous faire la plus longue déclaration d'amour au ciném'art.

22 septembre 1711

2010-09-22T00:56:00.000-07:00

Un corps expéditionnaire français s'empare de Rio de Janeiro pour apprendre à danser la samba.

Comme un parfum de belle journée

2010-09-22T00:54:00.000-07:00

«L’intention des parfums est de produire un effet enivrant et séduisant.» Les textes de Süskind me rappellent les pubs pour Chanel n°5.

Marie d'Agoult alias Daniel Stern vous souhaite une belle fin de journée

2010-09-21T07:40:00.000-07:00

«Il est souvent peu raisonnable d'avoir trop tôt ou trop complètement raison.» C'est trop tard pour l'expliquer à Galilée.

Auto-sangsue

2010-09-21T07:33:00.000-07:00

La pire chose qui puisse arriver à un artiste ce n'est pas la censure, mais l'auto-censure.

Incroyable mais vrai

2010-09-21T07:31:00.000-07:00

En Hongrie, quand vous dites qu’il existe encore des pays où la musique s’achète, tout le monde est baba. C’est tellement 20ème siècle !

Astuce du jour : mini-jupette

2010-09-21T07:27:00.000-07:00

Si vous rencontrez une personne dans la rue qui vous traite de salope parce que vous portez une minijupe, cliquez sur « Ignorer ».

L'argent et la bonne heure

2010-09-21T07:22:00.000-07:00

L'argent ne fait pas le bonheur. Il faut être sacrément riche pour avoir les moyens de débiter de telles inepties.

Faire la Monet en Hongrie

2010-09-21T07:15:00.000-07:00

La rue Montorgueil est pour moi l'un des tableaux impressionnistes les plus impressionnants. On croit y voir les drapeaux qui bougent.

Contrepoint de Johannes Brahms

2010-09-21T06:13:00.000-07:00

Dans mon MP3, les notes des danses hongroises de Brahms s'entrecroisent, apprivoisent mon âme et me rendent aussi courtoise qu'une cervoise.

NORD de Louis-Ferdinand Céline

2010-09-21T05:35:00.000-07:00

A l'étranger, si on dit qu’on est français, on vous demande : comment est le fameux vagin des françaises? Céline me donne envie de voyager.

Maniola de Paul Thomas Anderson

2010-09-21T04:34:00.000-07:00

Ce film choral dit en 37 millions de dollars ce que James Cameron a dit avec un millard et des avatars : Nos vies sont toutes connectées.

La dam' du tram'

2010-09-21T03:48:00.000-07:00

Un tram'...Une rame...Une dame...Et un cœur qui s'enflamme.

Profession d'artiste

2010-09-21T02:58:00.000-07:00

Enfant, je dis à ma mère que je voulais être écrivain ou scénariste. Elle répondit "D'accord, mais que veux-tu faire dans la vie réelle?"

Coup de Rage

2010-09-21T02:44:00.000-07:00

Le magazine management de ce mois titre : "Le mode d'emploi pour devenir courageux". Il faut du courage pour lire ou écrire un tel article.

21 septembre 1745

2010-09-21T02:32:00.000-07:00

Madame de Pompadour devint la favorite officielle du roi Louis XV, s'installa à Versailles et fit la une de Polygamie Magazine.

Bonjour de la part de Marie d'Agoult

2010-09-21T02:28:00.000-07:00

«Il ne faut pas retourner certaines vertus : leurs envers est plus laid que bien des vices.» Marie, marie-moi!

Schönen Feierabend Von Erich-Maria

2010-09-20T10:31:00.000-07:00

«La tolérance est la fille du doute.» Permettez-moi d'en douter Monsieur Remarque, car le doute est infertile.

Town. Avec et de Ben Affleck

2010-09-20T10:26:00.000-07:00

Ça se gâte pour Doug et sa bande de braqueurs de banques. Il tombe amoureux d’un canon et finit par devoir quitter Boston à coup de canons.

Free Boox

2010-09-20T10:10:00.000-07:00

Les livres ont trop contribué à ma liberté pour que je les enferme dans une bibliothèque.

Soleil nocturne

2010-09-20T09:51:00.001-07:00

Je porte des lunettes de soleil dans la nuit parce que le soir venu, le bling bling des bijoux remplace celui des rayons de soleil.

A stranger in Budapest

2010-09-20T09:29:00.000-07:00

Cet hongrois au regard sournois est appuyé à sa fenêtre, au bord de son être. Il rêve peut-être de s’évader avec la fumée de sa clopette….

Crépuscule Magyar

2010-09-20T08:40:00.000-07:00

En fin de journée, le soir se réconcilie tel un infidèle pardonné. Budapest et ses parages, éclairés et dorés,comme un bas-relief de nuages.

D'Angers

2010-09-20T08:18:00.000-07:00

Comme moi, la plupart des artistes ont en commun la peur physique du danger. Personne n’a jamais peint d’explosion atomique d’après nature.

L'alchimiste

2010-09-20T07:03:00.000-07:00

Avec De Sang-froid, Truman Capote nous montre comment transformer un fait banal en un récit magistral aussi jouissif qu'un coït vaginal.

Quelqu'un m'a dit

2010-09-20T05:53:00.000-07:00

Quelqu'un m'a dit qu'écouter Carla Bruni c'est soutenir Nicolas Sarkozy. Oui, mais qui? Je ne m'en souviens plus aujourd'hui.Tant pis !